ビジネスパーソンこそ、結婚「後」を真剣に考える必要がある
「結婚と恋愛は違う」とはよく言われることですが、同時に恋愛のまっ最中にあっては、これほど「耳に届かない」フレーズもありません。私が過去に話を聞いた1万人に及ぶ諸先輩たちの話の中にも、必ずお約束のようにこのフレーズは登場していました。
付き合っているときは、いかに相手の良いところしか見ていなかったか、どれだけわかったつもりでいても、いざ結婚してみると実はぜんぜんわかっていなかったかとか、こうした後悔は、実際に既婚者の多くが経験していることかもしれません。
結婚前はやさしくて頼もしく思えた男性が、いざ旦那さんになると、一切家事をやらないとか、やさしさは優柔不断の裏返しだったとか、頼もしさは強引さに変わってストレスになるといった妻側の後悔もよく聞きます。
また、付き合っているときは、誕生日、クリスマス、ホワイトデーなどのたびに、小まめにプレゼントやサプライズのイベントをしてくれたけど、結婚を機に「釣った魚にエサはやらない」旦那さんに変身してしまったことを嘆く女性がいかに多いことか……。
男性側も、結婚前は甲斐甲斐しく尽くしてくれた女性が、結婚後、料理はおろか家事も一切やらないとか、すっかりわがままになって、自分の思うようにいかないと怒り出すといった妻の豹変ぶりに、笑うに笑えない状況の人がいます。
しかし、そうした変化は相手への愛情を減退させる大きな原因ではありますが、先人たちが、結婚こそ人生の分かれ道だと後悔するのは、それとはまた少し違っています。結婚において愛情は必要条件ではありますが、十分条件ではないのです。「愛情だけで何とでもなる」というのは非常に美しい言葉ですが、現実はそう簡単ではありません。
どれだけ相手に対して愛情を持ち続けていても、日常生活ではそれだけでは乗り越えられない困難はたくさん存在します。家事の分担問題から旅行の行き先、子供の習い事をどうするかなど、愛情だけでは解決できない問題ばかりです。
結婚は惚れた腫れただけの問題ではありませんし、もちろん恋愛の「ゴール」でもありません。その後の人生プランそのものであり、ビジネスパーソンにとっては、何より結婚「後」を考えないといけないというのが、先人たちの後悔です。
婚活時代と言われるなか、結婚「前」ばかりが語られますが、焦って結婚することはその後の人生をダメにすることにもつながります。近年、いかに結婚するかが多く取り上げられますが、結婚「後」の生活をいかにつくりあげていくかをもっと考えるべきなのです。
結婚は愛する相手を見つけることではなく、愛し合い続ける相手を見つけ、自分たちだけの家庭をつくり出し、改善し続けることに他なりません。そこには、相性や愛情を超えた「努力」と「技術」が必要なのです。
では、結婚「後」に必ず押さえておくべきポイントとは何でしょうか。次ページからは、1万に及ぶ先人たちの後悔をベースに導き出した、「結婚マネジメント」に必要な4つのポイントを解説していきましょう。
結婚マネジメント（1）「結婚は創作行為である」
結婚が人生の分かれ道になるのは、結婚後にどういう精神状態でどういう生活を送るか、いわばチーム戦で人生のマネジメントをしていくことと関係しているからです。どういう生活を送りたいのか、そのために相手と協力してどう過ごしていくのかという、夫婦の力で「新しい日常生活」をつくり出していくことが求められるのです。
これは一つの「創作行為」だともいえます。互いに助け合い、補完し合えるパートナーでなければ「家庭の創造」はできませんし、家庭がつくれなければ、理想とする人生もまた送れないのです。
逆に、一人では乗り越えられなかった困難も、二人なら乗り越えられることがあります。結婚で人生にレバレッジをかけられた人とは、この人生最大の分岐点で、新しい「創作行為」に真剣に取り組んだ人たちなのです。
創作行為には家事、育児の分担のルールから、お互いのビジョンのすり合わせ、お金や時間の使い方まで多くの場面がありますが、例えば、わかりやすい例として以下のようなものがあります。
Ｄさん夫婦は、朝食に何を食べるかで揉めていました。旦那さんはごはん派、奥さんはパン派です。これは育った環境にも影響を受けており、議論は平行線をたどりました。どちらが健康に良いとか、一日のスタートはこっちのほうが活力が出るなど、いろいろな意見が出ましたが、結局は好みの問題です。ただ、二人とも「朝食はしっかり食べる」という共通点を持っていました。
そこで、Ｄさん夫婦は話し合って、平日はパンで、休日はごはんというルールを決めました。そして、平日でも旦那さんがつくれるなら、ごはんでも構わないという例外のルールもつくりました。
つまり、Ｄさん夫婦にはパンかごはんかという二択ではなく、どちらかの習慣や好みを押し付けるという解決策でもなく、お互いが納得できる新しいルールを「創造」したのです。
朝食をパンにするかごはんにするかのケンカで離婚する夫婦は少ないでしょうが、夫婦間の違いはこのように、新しいルールを「創造」することで乗り越える必要があります。
自分の習慣や考え方を相手に押し付けるのはよくないとわかっていても、すべて相手の習慣に合わせるわけにもいきませんので、夫婦間ではこうした「創作場面」がよくあります。
これこそ結婚生活のマネジメントです。まったく異なる環境に育った二人が、偶然出会い、愛し合って、お互いを選び、家庭をつくっていくのが結婚です。家庭はつくっていくものであって、自分のやり方を押し付けるのでもなく、相手に合わせることでもありません。
結婚前は異なる習慣だったとしても、結婚後は別な色が混じり合うように、自分たちの家族の色を彩っていこうとする意識が何より大切なのです。
夫婦間では日常生活の中で、さまざまな習慣による違いが目につきます。朝型か夜型か、風呂は長いかシャワー派か、目玉焼きにかけるのはソースかしょうゆか、母の日にプレゼントするのかしないのか、時間厳守かルーズか、休日は家でのんびり過ごすか外でアクティブに過ごすか、リゾートに行ったら遊ぶのかまったりするのかなど、何百もの習慣や好みによる違いがあるでしょう。
それをどちらかに押し付けたり、どちらが正しいかという基準で考えると、夫婦間はどんどんギスギスしていくので、その都度、新しい夫婦の習慣につくり変えていくというのが、成功者の弁です。
結婚マネジメント（2）「結婚は技術である」
そもそも、結婚はお互いの身勝手な妄想からスタートしている事実を認めることから始まります。なぜなら、男性も女性も、ほとんどの人が結婚直後から、自身が思い込んでいた結婚生活と現実が異なることに気づき始めるからです。
家庭内で自分がやることから、相手にやってもらうこと、お互いの距離感も含めて、その齟齬はたくさんあるはずです。どれだけお互いを知っているつもりでも、他人同士である限り、この食い違いは必ず起こります。
こうした思い込みや妄想を是正できないままだったら、遅かれ早かれ結婚生活は破たんしてしまいますが、これは相手選びを間違えたということではないのです。
結婚について回る後悔というのは、「相手選びの間違い」と思われますが、これは必ずしも正しくありません。もちろん、早々に離婚して新しい相手を探すほうがいい場合もありますが、ほとんどの後悔は相手への関わり方と関係しているからです。
最初からうまくいく結婚などは存在しません。自分と異なる考えや習慣を受け入れる余地があるか、相手との齟齬を自分の変化の原動力とできるかどうかが分かれ道です。最初から出自の違う男女が、お互いのベクトルを繰り返し合わせ続ける努力と工夫が必要なのです。元和田中学校校長の藤原和博氏の言葉を借りれば、それは「無限のベクトル合わせ」だといえます。
考えてもみてください。職場でも部下やチームをマネジメントするとき、自分のやり方を押し付けてうまくいくでしょうか。さまざまな個性を持ったメンバーの主張を頭ごなしに否定したり、過ちを正論によって指摘したところでうまくいくでしょうか。
時には言い方を工夫したり、相手のモチベーションを高めたり、自分が心を開いてはじめて相手を深く理解できるわけで、お互いが常に歩み寄らなければいけないのです。
自分にとっての正解が相手にとっての正解とは限りません。我を主張するだけではダメで、時に妥協も必要になります。自分にとっての正解をぶつけ合う「正解主義」ではなく、自分の考えについても修正の余地を探りながら、お互いがすり合わせていく「修正主義」からスタートしなければいけないのです。
結婚もマネジメントです。仕事ではマネジメントの大変さを理解している人も、家庭のこととなると、とたんに相性や愛情の問題で片づけてしまいがちです。しかし、修正を無限に繰り返しながら、自らの手で幸せはつくっていかなければいけないのです。
ドイツの哲学者エーリッヒ・フロムは「愛は技術である」と言いました。愛は、相手と通じ合うための知識と努力によって叶えられるものなのです。
夫婦関係もまったく同じです。結婚とは技術であり、マネジメントの知識と努力によってしか、うまくいかないものなのです。「結婚は技術である」というのは、一万人に及ぶ先人たちの後悔から導き出された最大の教訓かもしれません。
「面倒」と言ってしまえばそれまでです。けれど、そこから学ぶことは無限にあります。自分に最大の負荷をかけることのできる千載一遇のチャンスでもあるのです。この機会に向き合うか、逃げるかが人生の分かれ道です。
後で結婚を後悔している諸先輩たちは、驚くくらい「あのとき、もっと真剣に向き合えばよかった」という後悔をしています。後から考えると、自分の未熟さがわかるものなのです。
他者と向き合うというのは、時に自分を否定することになるのでとても大変なことです。ですが、お互いが「修正主義」の立場を取らない限り、うまくいく結婚などはあり得ないのです。
結婚マネジメント（3）「結婚は共同経営である」
結婚とは、他人同士が戸籍上一緒になるという契約にすぎません。だからこそ、子育てや幸せな家庭をつくるという「事業」の発想が必要です。これは、後悔している人もうまくいっている人も含めた1万人インタビューから、私が強く学んだことです。
そもそも「嫌なら別れる」という発想では経営などできませんし、プロジェクトのマネジメントも不可能です。結婚生活においても、事業同様にお互いが歩み寄り、家庭をつぶすことなく、収支も考えながら、お互いが抱えたゴールに向かって着実に舵取りをしていく必要があるのです。
どちらかに過度に負担があると、すぐに経営破たんしてしまうのは想像に難くありません。経営などというと味気なく聞こえるかもしれませんが、「愛情だけではうまくいかない」という先人たちの後悔は、単に好き嫌いでは家庭を経営できないことを如実に表しています。
事業においても、大小さまざまな問題が日々起こりますが、そのたびにステークホルダー（利害関係者）間で調整して、問題を解決していきながら事業を前に進めています。その無限のベクトル合わせを止めたとき、取引先が他社製品を選ぶ、債権者が支援を取りやめる、従業員が去ってしまう、などによって事業が破たんします。
これは結婚でもまったく一緒です。成り行きではできないのがわかっているのに、多くの夫婦はビジョンも計画も持たず「経営」されています。
また、ワンマン経営ならまだしも、「共同経営」というのも難しいところでしょう。家事や育児の分担を巡ってぶつかり始めたときに、どちらかが一方的に言い分を通そうとすると、相手には「言いくるめられた感」が増幅し、憎悪に変質してしまうものです。
ここはお互い歩み寄って、どちらかが喜んで自発的に動いたり、相手のモチベーションを高められる仕組みもつくっていかないと、なかなか効果も出ないものです。時には息抜きやボーナスも必要でしょうし、がむしゃらに困難に立ち向かうときも出てきます。
男には男の、女には女の役割があるとはいえ、共働きが前提の時代、どちらかに無理やり「庶務」を押し付けることもできません。あくまで共同経営なのです。だからこそ、夫婦で家庭という事業を「経営」していく発想が必要になるのです。
結婚生活は「目標」「計画」「マネジメント」だと考えるとわかりやすいでしょう。感情だけに頼らず、お互いの夢を自分たちの言葉で伝え合い、すり合せをしながら計画を立て、それをきちんとマネジメントしていけば、地雷を踏むリスクを最小限にすることも可能です。
根っこにある、限られた時間を管理する力、イベントを考える企画力、感情や意思を言葉で伝えるコミュニケーション力、お互いのベクトルを調整するマネジメント力を用いて、結婚というプロジェクトを成功させようという発想こそが必要なのです。
どうやら、家庭は放っておいて育つものではないようです。自らコミットして最高のものにつくり上げなければならないのです。そういう困難を乗り越えた人が、結婚を機に人生にレバレッジをかけられるのです。結婚とは、家庭を経営するための「人生最大のプロジェクト」だと言えるでしょう。
結婚マネジメント（4）「結婚は自分を社会化する一大プロジェクト」
では、結婚を一つのプロジェクトと考えたとき、どのような変化が起こるのでしょうか。例えば、私の知人のＦさんは、結婚するまで相手に専業主婦像を描いていて、何でもやってほしいタイプの男性でした。ところが、結婚後の二人は共働きで、家事を奥さんにまかせては家が回りません。
奥さんが職場の共働きの先輩から、「食洗機は必需品で、夫婦の会話の時間が増える」と聞いてきて、当時10万円した食洗機を買おうとＦさんに提案したのですが、Ｆさんは自分が洗えば済むと主張、奥さんが料理、後片づけがＦさんという役割分担になったそうです。
すると、次第にＦさんは後片づけだけでなく、土日の朝ごはんは自分でつくるというように発展していったそうです。
もともと凝り性の性格もあったと思いますが、今度は平日でもＦさんのほうが早く帰ったときは、料理をつくるのが習慣になりました。そのことによって、Ｆさんには新しい趣味も生まれ、毎日の楽しみ方が変わったと言います。もちろん、奥さんの負担も減ったので、夫婦にとっては会話の時間が取れるようになり、さらには料理という共通の話題もできたそうです。
最初は料理を相手に求めていたＦさんが、結婚後、食事の片づけだけでなく料理までつくるようになったのは、必要に迫られたからというのが本当のところです。しかし、そこには夫婦は「二人でひとつ」なんだから、手が空いているほうがやればいいという、Ｆさんの家事に対する向き合い方の変化があったのです。
「男の自分には料理はつくれない」「自分は男だから料理はつくらなくていい」という姿勢であれば、Ｆさんの中で生まれたような変化は起こらなかったはずです。
独身時代は自分だけで完結していた世界ですが、もう一人の登場人物が加わり、まったく別の新世界に踏み出すのが結婚だとすれば、Ｆさんはそこに適応するために普遍的な価値観へ自分を変えていったという意味で、結婚によって自らの「社会化」を押し進めたということになります。
自己完結している世界だと、なかなか外の世界とつながるのは難しいものです。しかし、自分を他者や世の中という社会的な文脈の中でとらえることで、夫としての責任や妻としての使命感を感じたり、父としての喜びや母としての生きがいを感じることにもなります。
自分の価値観にこだわり続ける限り、知識は蓄積されていっても、人間的な成長ができているとはいえません。もちろん、このことは、結婚に関わらず他者との付き合いすべてに言えることですが、結婚は個としての自分を「社会化」する最大のプロジェクトなのです。
なぜなら、結婚はそもそも一人ではできないものなので、必然的に他者と向き合わざるを得ないからです。そもそも結婚とは、社会的な制度です。社会が承認したことではじめて成立するのが結婚です。本人同士がどれだけ望んでも、周囲が認めないのは結婚ではありません。
その意味で、結婚とは最初から社会との関係を前提としたものであり、他者との付き合いをはじめ、相手の親や親戚、地域の住人とのつながりも求められるものです。
古くから世界中で行われてきたこの制度は、閉じた自分の世界を、開かれた社会へとつなげ、自分を社会化するための仕組みなのかもしれません。子育てに真剣にコミットすることで、親の気持ちがはじめてわかったり、地域と深く関わったり、子供のために社会にとって良いことがしたいといった意識がわいてくるのも、自分だけの閉じた世界が開かれた社会とつながることを意味します。
そうした変化は、他者との関係の中からしか生まれません。結婚していなくても自分を社会化することはできますが、そうした行為がどんなに苦手な人でも、他者と向き合わざるを得ない結婚は、社会的な人間になる最大のきっかけだといえます。
2015-11-11 01:22
ビジネスパーソンこそ、 結婚「後」を真剣に考える必要がある
未分類